Панковские
анекдоты.
(часть 3)
Сидят
в парке на одной
лавочке Кинчев, Цой и
Летов. Кинчев говорит:
- Как здорово, что мы
вместе.
Цой (тяжело вздыхая):
- Но никто не знает, где
мы.
Летов:
- Мы в глубокой жопе.
* * *
Волк
переоделся козой,
приходит к семерым
козлятам:
- Козляяятушки,
ребяяятушки,
отворитеся,
отопритеся, ваша мама
пришла, молочка
принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты
гооонишь, мы ее только
что за пивом послали!
* * *
Воспоминания
панка: "Первое, что я
увидел в жизни - были
добрые глаза
дяди-гинеколога. А
через месяц я
родился".
* * *
Сидят
два панка. Оба
обдолбанные... Один
изрекает:
- Ёж - странная птица...
Пока пинка не дашь - не
полетит...
* * *
Лежат
в холодильнике 2
помидора. Вдруг один
поёживается:
- Бррр, холодно...
Другой смотрит на него
бешенными глазами:
- ААААААА, бля,
говорящий помидор !!!!!
* * *
Панк
по обкурке выходит на
крыльцо и видит, что
кто-то лезет через
забор... Кричит собаке:
- Конопелька, фас !!!
- Да ну, ломает, я лучше
гавкну...
* * *
Панк
попал в армию. Стоит в
строю. Сержант всех
спрашивает, кто чего
до армии делал. Дошла
очередь до панка:
- Я глюкалы
изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа,
кувалду, дрель и
заклёпок, я вам
сделаю...
Дали ему это всё, он
заперся в сарае: день
не выходит, два, три, из
сарая матюгня, скрип,
жужжание дрели
доносятся. Через три
дня выносит такую
яйцеобразную железную
херню с дырками по
бокам.
- Ну, вот вам глюкало!
Сержант рассвирипел,
кричит:
- На гауптвахту, на 10
суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал -
хоба на! Смотрит,
говорит:
- Хорошее, глюкало, кто
сделал?
Сержант на панка
показывает. Генерал
подходит к панку:
- Слушай, классное
глюкало, поехали его
со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу
на дачу. Дача - пиздец -
три этажа, баня,
бассейн, озеро рядом.
Генерал водкой
угощает. Пили, пили,
генерал говорит:
- Поплыли на озеро,
глюкало запустим.
- Угу! Сели в лодку,
выплывают на середину
озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало
запущу, такое
классное, никогда
такого пиздатого
глюкала не видел? - Ага.
Генерал берёт эту
херовину, кидает в
воду, она начинает
тонуть и слышатся
звуки: "Глюк... Глюк...
Глюк..."
* * *
Чувачок
пишет письмо в
панк-клуб: "Примите
меня в ваш клуб. Я
крутой панк, живу на
помойке, жру то, что
отбираю у бродячих
собак, а одежду снял с
пугала на заброшенном
огороде. А бумагой, на
которой пишу это
письмо, я только что
вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел
вон! Ты, чувачок, мажор
и маменькин сынок!
Запомни раз и
навсегда: настоящие
панки жопу не
вытирают!"
* * *
Пошла
бабка мусор
выбрасывать, а бак
высокий, ну она с
ведерком и
перекувыркнулась туда
- одна жопа торчит да
ножки дрыгаются. А в
это время толпа панков
по мусорнику шарилась
- прикид и хавку
искала. Смотрять -
чья-то жопа из бака
высовывается. Hу,
думают, круто.
Пристроиль в очередь и
давай пользовать ее.
Hарод из окон шум-гам
услышал, высунулся из
окон и давай орать:
- Да шо ж вы делаете!
Бабку посреди улицы
всем хором насилуете!
Да вас в милицию сдать
надо!
А панки им:
- Да вас самих в
ментовку вязать надо!
Бабку еще юзать и
юзать, а вы ее на
помойку
выбрасываете...
* * *
Сидит
панк, держит в руках
раздолбанную гитару,
на которой осталась
одна-единственная
струна, дергает ее и
под дребезжание
протяжно камлает:
- Блин... Блин... Блин...
Рядом примостился
другой панк и,
протащившись, этому
внимает... Час сидят,
два... Hа третий час
слушающий
(проникновенно):
- Слушай, дай слова
списать - уж больно за
душу цепляет...
* * *
Заходит
панк с бейсбольной
битой в овощной
магазин и говорит
продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это
овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все
разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы
торгуем только
овощами.
Панк взял, расхуярил
весь магазин и ушел.
Приходит на следующий
день и опять просит
хлеба (а в магазине уже
все отремонтировали).
Ему не дали и он опять
все разбил.
На третий день опять
то же самое. Заходит на
4-й день, а на прилавке
лежит булка хлеба. Он
подходит и говорит
продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке
купил.
* * *
Очень
кpасивая женщина (Ж) в
одежде от Веpсачи, с
белым шаpфиком (тоже,
навеpное, от него) с
бpиллиантовом колье, нy
коpоче со всеми делами,
вылезает из pоскошного
белого лимyзина,
заходит в
фешенебельный
pестоpан, садится, беpет
меню и начинает
листать его со
скyчающим видом. К ней
подходит официант(О).
О: - Что бyдете
заказывать, мадам?
Ж: (Долистав до конца)
- Хочy говна.
О: - О, мадам, как
можно?...
Ж: - Хочy говна.
О: - Что вы, мадам, нy,
может вы, все-таки,
закажете что-нибyдь
дpyгое ?...
Ж: - Hет, хочy говна.
Hy, деваться некyда -
где-то pаздобыли,
пpинесли ей ведеpко с
ним самым. Она снимает
свой шаpфик, макает в
его в ведеpко и, махая
шаpфиком над собой,
говоpит:
- Скyчно...
* * *
Раннее
yтpо в лесy. К ноpе
подходит ежик. Все
иголки y него
погнyлись, свалялись,
глазки мyтные, лапки
тpясyтся.
- Хуйня!!! Хуйня, выходи!
- слабым голоском
говоpит ежик...
...
- Хуйня, выходи, давай
пиво пить!
- Сколько pаз тебе
говоpить, - отвечает
голос из ноpы, - я не
Хуйня, а Выхyхоль,
понимаешь, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!
- Вот еще, бyдy я всякyю
хуйню на "Вы"
называть!
|
