Панковские анекдоты.
(часть 4)

Идет реппер по улице и приговаривает:
- Панки козлы, панки пидоры!!!
Навстречу ему мужик. Ну и спрашивает мужик у реппера:
- Чего ты такое говоришь? У тебя же молоко на губах не обсохло!
А он в ответ:
- Это не молоко!
- А что же?
- Вот я и говорю панки козлы, панки пидоры.

* * *

Идет интеллигент по Невскому проспекту, а на встречу ему толпа панков. Интеллигет говорит:
- Ивините, молодые люди! Вы не подскажите, как пройти к Эрмитажу?
А панки в ответ:
- Слышь, браток, нахуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

* * *

Сидят в окопе хиппи, пацифист и панк. Офицер дает им гранату - надо бросить.
Хиппи:
- Нет, там же люди!!!
Пацифист:
- Нет, там же люди!!!!!!
Панк:
- Давай, там же люди!!!!!!!!!

* * *

Пошёл мужик на рыбалку в заповедник. Замаскировался травой, уселся по-удобнее и стал ждать улова. Слышит чей-то голос вдалеке:
- Пошёл на хуй!
Испугался мужик, что это ему кричат, насторожился. Опять слышен голос, но уже совсем близко:
- Пошёл на хуй!
Мужик быстро собрал свои вещи и приготовился сваливать. Вдруг видит по реке какой-то дебил на лодке плывёт, и ложками гребёт.
- Ты почему ложками гребёшь? - спросил его рыбак...
- Пошёл на хуй!

* * *

Летит стая напильников - все укуренные в драбадан, ведь в другом состоянии напильники не летают. Летят они, летят и вдруг понимают, что уже час летят над огромным зеленым полем. Плохи дела, заблудились, ориентиров никаких. Но тут вожак замечает, что внизу под зеленым кустиком сидит маленький серый зайчонок. Они быстренько к нему. Вожак спрашивает:
- Зайчонок, братишка, скажи где тут север, где юг, а то мы заблудились.
Зайчонок подумал и сказал:
- Это мужики вопрос сложный. Я пойду спрошу у мамы - и ускакал.
Напильники его час прождали, потом полетели в том направлении, куда заяц поскакал. Смотрят - стоит домик. Они подлетают и заглядывают в окошко. А там мама зайчонка сынку пистон вставляет:
- Какой юг? Какой север?! Какие напильники?!! Опять анашу курил?!!! Ну-ка марш в угол!!!

* * *

Один панк говорит другому:
- Представляешь, вчера стою в церкви, служба идет, рядом со мной стоит баба. Вдруг, ты не поверишь, она достает сигарету и начинает курить! Да у меня чуть пиво из рук не выпало...

* * *

Идут несколько панков по деревне и видят бабку.
- Милки, - говорит бабка им, - а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю.
- Покрасим, - отвечают, - что ж доброго дела не сотворить.
Ну вот поели они, сели во дворе, курят... Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим...
Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим...
Еще через час.
- Ребятки!!! Вы забор-то красить будете?!!!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим.
Проходит еще полчаса.
- Ребята!! Шли бы вы отсюда!!!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем...

* * *

Панк, перед тем как вмазаться, пишет записку: "Если позвонят в дверь - спросить кто, если ответят, что друзья - открыть". Через некоторое время, когда он уже сидит под кайфом, - звонок в дверь. Панк читает свою записку и спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери ответ:
- Это мы ЗАПЯТАЯ - твои друзья.

* * *

Панк в магазин приходит:
- Морква есть?
- Не морква, а морковь. Есть.
- Дайте пару штук и нарежьте ломтиками.
Дали ему, он её в уши запихал и ушел. На второй день та же фигня. На третий день приходит:
- Морква есть?
- Не морква, а морковь! Нету.
- А свекла?
- Не свекла, а свёкла. Есть.
- Дайте пару штук и нарежьте ломтиками. Дали ему, он опять ее в уши запихал. Продавщица его спрашивает:
- А чего это ты всякую херню в уши суёшь?
- А че, морква есть???

* * *

Сидят в тюрьме панк и наркоман. Панк вдруг отрывает себе руку и выбрасывает за решетку. Потом отрывает ногу и тоже выбрасывает. Стал отрывать ухо, наркоман и говорит:
- Ну я тащусь, чувак, как ты из тюрьмы сматываешься...

* * *

Стоит панк, косяк забивает. К нему подходит лошадь.
- Слушай, - говоpит, - а куpить-то вpедно!
- Да??? Ну ладно...
Выкинул панк косяк, идет - видит дpугой панк стоит, тоже косяк забивает.
- Слушай, - говоpит, - а куpить-то вpедно!
- Тебе это лошадь сказала?
- Ага...
- Да она гонит!

* * *

Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина:
- Здравствуйте. Вам кого?
- Мне-е? Мне Васю...
- У нас такой не живет, - и закрывает дверь.
Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова подымается на тот же этаж.
Звонит:
- Мне Васю!
- Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина.
Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж:
- Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у!
- Слушай, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!
- Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь...

* * *

Идyт два РЭПеpа по yлице. Один в кепке, дpyгой тоже пизды полyчит.